La petite blague ....

une autre pas mal


La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?


- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

une autre comparaison de l'homme et de la femme
longue encor ms bien marrante :


Un peu de chimie !

Tableau périodique des éléments



Nom de l'élément : Femme
Symbole : FE

Masse atomique : Mieux vaut ne pas en parler

Propriétés physiques : Généralement de forme ronde. Peut bouillir à n'importe quelle occasion ou geler à tout moment. Fond littéralement lorsque traité correctement. Peut devenir rude si traité sans délicatesse.

Propriétés chimiques : Très actif. Hautement instable. Présente des affinités avec l'or, l'argent, la platine et les pierres précieuses.
Volatile quand laissé seul. Capable d'absorber des quantités industrielles d'aliments exotiques. Devient vert lorsque placé près d'un spécimen plus brillant.

Usage : Ornemental. Puissant catalyseur de la dilapidation des richesses. Probablement l'agent de réduction des revenus le plus efficace.

ATTENTION : Explosif lorsque mis entre des mains inexpérimentées. Symbole : HO

Nom de l'élément : Homme
Symbole : HO
Masse atomique : 180 + ou - 50

Propriétés physiques : On le retrouve souvent à l'état brut. Bien que stable à la température de la pièce, il est hautement inflammable. Il s'avère difficile de trouver un échantillon pur. À cause de la rouille, les échantillons plus vieux sont de moins bons conducteurs d'électricité que les échantillons plus jeunes.

Propriétés chimiques : Tente de se lier avec FE aussi souvent que possible. Établit également de puissantes liaisons avec lui-même. Devient explosif quand mis en contact avec EN (élément : enfant) un peu trop longtemps. Se neutralise quand saturé d'alcool.

Usage : Aucun usage connu. Probablement une bonne source de méthane. Les bons spécimens peuvent produire de grandes quantités de méthane sur commande.

ATTENTION : En l'absence de FE, l'élément se décompose rapidement et dégage des odeurs nauséabondes.

encore tres longue mais lisez la juque au bout
allez bonne lecture

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:
UN sac à main, ça c'est viril à mort !
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres...

Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à une FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! "

J'ai une bonne blague réel qui m'ai arriver a l'instant...

Il faut d'abord se mettre en condition, si vous avez une sœur, vous savez que sa s'aime comme chien et chat ^^...
Alors on se disputait comme tt les jours sauf que cette fois si la fenêtre étais grande ouverte et on étais seul dans la maison... Ma sœur ayant les cordes vocale principalement aiguës, elle se mis a hurler (on se disputais gentiment ), aller savoir pourquoi?? ^^

Donc 5 min après on voit les policiers, alias poulets, queufs, flic (vous les appeler comme vous voulez) et là ils commencent a tourner autour de la maison des voisins.
D'abord on se demande pourquoi, puis il arriver enfin chez nous . Ils nous demande si on n'as pas entendu des cris car une vielle dame les à appeler en nous entendent , et demande aussi si les voisin sont calme ^^... lol
Alors ma sœur fini par leur dire qu'on se disputait.
Et ils sont partit. xD

Morale de cette histoire: Faite attention à se que vous faites et avec qui vous le faites, on nous espionne de partout, même la dame avec sont caniche est infiltre par les policier ^^

xD
Trop canon ^^

MDR

lol